Alla vare där, Brittney Spears & Jorma, Vickehallon & Tobbe Trollkarl, David Hasselhof & Ola Salo, Peter André med tjej, Lars Ulirch,mfl. Ja listan kan göras lång på alla celebriteter som gästade födelsedagsbarnet på Rolling Stones Street.
Kvällen började med spritbål och tårta, sen kom lekarna och efter det skandalerna. men som man säger, "det som händer på Rullan, stannar på Rullan."
Det enda jag kommer ge er är stödord som kanske hintar om vad som hände eller kunde ha hänt.
Trekant
Könsord
Politik
Raggande
Dans
Bekännelser
Soffan
Men å andra sidan så har vi ju att göra med kändisar och då kan allting hända. Födelsedagsbarnet var nog nöjd med festen och fler med han, jag själv kände mig illa till mods, osäker och rädd. Hur människor beter sig i fyllan tycker jag (asexuell nykterist) är skrämmande. Dagens ungdommar! Var ska världen ta vägen, gud bevare mig väl.
"Genustimmarna sker endast mellan 09:00-17:00 eller andra tider då kontoret har öppet, dvs kvällspass 18:00 till ***** eller 19:00 till *****.
Annars kan genus ta sig på muttan och trycka in en dolme på lämplig plats!"
Detta är ett citat från en konversation mellan två killar jag hörde när jag satt på bussen påväg till gynekologen. Jag som har forskat genusvetenskap på högnivå förfärades något så kopiöst av detta så jag började slå spasmiskt med min rosa fjäderboa på ena killens ryggsäck av ren ilska. Mansgrisar säger jag bara. Detta är en av många anledningar jag inte åker kollektivt, då man tvingas stå ut med en massa hemskheter.
10 orsaker varför jag inte åker buss
Idioter som fäller bak sätet utan att fråga om det går bra
Idioter som sitter med sina knän i ryggstödet och gungar fram och tillbaka
Idioter som inte vet vad orden dusch och ombyte betyder
Idioter som skriker så alla kan höra deras privata samtal i mobilen
Idioter med idiotiska samtalsämnen
Idioter som smygäter mat från soporna (luktar som det iaf)
Idioter som släpper smygisar hela tiden
Idioter som sitter med skorna på sätet
Idioter som kladdar snor på ställen man kan sätta händerna
Idioter med curlingbarn som springer fram och tillbaka i bussen, tjurar och får gör som dom vill
Jag minns när jag skulle fylla 29 då hade jag redan haft min 30års kris (den brukar komma vid 26-28 års ålder) för några år sedan. Man hade redan reflekterat över att de flesta i sin omgivning har fast jobb, barn och familj och när man går på krogen så tillhör man den äldre skaran som går till baren när dom spelar Dubstep. Två år senare så är man fullfjädrad student bland en massa 19-20 åringar och återigen tillhör man den äldre skaran i gänget. Ens vänner har redan tryckt fram unge nr två, gift sig, skilt sig och renoverat sitt hus.
Två år efter det och slutet på sin utbildning. Nu saknar jag verkligen en kontinuerlig stabilitet, en sk. basstation att verka från, någonting att luta sig tillbaka på men ändå känna sig fri att röra sig relativt friktionsfritt. Då tänker ni säkert...vad menar han med det? Jo jag menar bara att jag filosoferar runt min livssituation just nu och känner att jag är redo för nästa "Level" i livet.
Jag är som ett årgångsvin! Blir bara bättre & bättre med åren ;)
På en arbetsplats får man lära sig det ena och det andra. Jorma hade en ingående föreläsning om varför man vill se bra ut om man skulle bli tvungen att umgås med sitt ex på samma tillställning.
- Det spelar ingen roll om det är ens lågstadiekärlek eller en otrogna drömmel man nyss sparkat ut! Man vill se snygg å sexig no matter what.
Indianen kommer invirvlandes i en läderponcho med ett förnöjt leende på läpparna. Jorma hoppar upp och ner av glädje och ubrister
- Det är det där jag menar...snygg å sexig.
Som jag har förstått så vill man visa sitt ex att man gått vidare, visa hen vad de gått miste om, vad de kunde ha fått. Den förbjudna frukten de aldrig mer kommer att få snaska på. En slags revanch? Personligen har jag aldrig förstått det där, å andra sidan så bryr jag mig inte om jag skulle träffa (notera semantiken i denna mening) mina ex orakad iförd mankini på Ica med en purjolök mellan skinkorna.
Vad tycker ni? Är det så viktigt att se snygg ut för sina ex och varför?
Jag står som paralyserad. Vad har hen gjort med min dosa när jag varit borta, och varför var den fastkilad under hens bröst? Plötsligt kommer Indianen och Ankan in i rummet, två fruktade personer som går under pseodonymen SovandesBjörnen och Fascisten (för att ingjuta respekt och lydnad hos eleverna).
- Jaha! Vad händer här då? Skanderar dem i kör.
- Rättvisa. Svarar Jorma
Jag står fortfarande tyst och försöker förstå vad som händer. Jag är ny på jobbet och inser att dessa tre utövar olika former av härskartekniker mot mig för att sätta mig på plats. I deras arbetsrum råder deras regler, i deras arbetsrum avvisar man förnuftresonemang och diskussioner. Jag väljer att vara tyst, plocka upp min dosa och sätta mig ner.
Jorma förklara sedan för sina arbetskamrater vad jag hade gjort utan att ha kallat till massmöte, vad gäller mitt frivilligt efterlämnande av snusdosa fullt exponerad på bordet. Nu vet jag vad som gäller, men jag kommer aldrig böja mig för detta förtryck. Jag ska kämpa till sista snusdosa. Min dosa har rätt till frihet som alla andra, min dosa har rätt att ligga naken på bordet utan att någon skall utnytja den. Nu är det upp till KAMP!!
På en av mina tusen olika arbetsplatser jobbar det en person (vi kan kalla hen för Jorma Eskobarii) som har slutat snusa för 15 år sedan. Hen har fortfarande svettningar och stingsligt humör som följd av abstinensen, som aldrig tycks gå över. På senare tid har Jorma ojat sig över att alla i hens närvaro har börjat snusa eller utsätter hen för frestelsen, till och med Klistel (ja det stavas så) Strutsilainen på Jormas andra jobb har börjat snusa igen.
Jag är en man som tror på den fria viljan, demokrati och personlig intrigitet. Jag tror på att man som enskild person skall kunna lämna sin snusdosa öppet, fritt och oövervakat i ett personalrum på sin arbetsplats utan att den skall bli besudlad av någon eller något.
Men nej! Inte då! Jag kommer in efter jag haft lektion och finner snusdosan putsväck. Jag ser Jorma stå för sig själv med ett brett hånflin, kliandes under hakan, jag ropar instinktivt; - VAR ÄR DEN JORMA?
- Den som söker skola finna. Svarar hen tillbaka. Jag närmar mig Jorma. - Varmare Jag backar. - Kallare
Jag ställer mig framför Jorma som plötsligt sliter av sig tröjan och lyfter på ena bröstet....plopp! Snusdosan faller till golvet med en ihålig duns.
- Hett. Säger Jorma med ett leende
Jag sväljer hårt och jag känner tårarna tränga fram i ögonvrån.
Jo så kunde mina huvudrubriker se ut för något år sedan på en annan blogg jag valt att skrota. Ångest, mörker, stormensöga, ja utrycken och rubrikerna är många med ihållande teman, ofta självrelaterade, nej jag ändrar till alltid självrelaterade.
Idag får ni möta en ung och viril man i sina bästa år med ku..(förlåt), huvudet på skaft. Det närmaste ångest jag möter i dag är den berömda tentaångesten eller den pubertala fylleångesten. Insikter och erfarenhet har gjort mig till en levande hobbypsykolog tillika "hjälp till självhjälps" lexikon. Det är som dom visa brukar säger," ju äldre ju bättre".
Den primära ångesten idag handlar om lingvistiktentan kommande fredag, och som av en händelse insåg jag att jag hade gjort riktigt uselt av mig på förra tentan och jag måste börja om med allt igen. Så dagen har bestått av tentaplugg, torkat renkött och ångest.
Min sekundära ångest är fylleångesten, och som av en händelse känner jag att resultatet av stillasittande och intag av kalorihaltiga drycker fått min kropp att likna ett spink med kagge. Då tänker några säkert, men nej du är inte FET! Kanske inte, men jag är inte bekväm i min kropp just nu, and that is the fact.
Åtgärder för I-lands ångest
Plugga minst 8h om dygnet
Ät inte för mycket torkat renkött (gasbildningar som ger illusionen av att vara ännu fetare)
Börja träna
Drick vatten
Sms inte kompisar i fyllan
Ha alltid en plan B om ovanstående punkter skiter sig
Fotat för snart 34år sedan och inte mycket har ändrats ser jag..."Spink med Kagge"
Efter att ha tillbringat de senaste åren i södernsland (Umeå) så märker jag hur lätt kroppen vänjer sig vid det sydländska klimatet. Jag åkte upp till jul för att hälsa på mina päron, stannade till som sedvanligt på Statoil för att fylla på bensinen. Har läst på status uppdateringar hur kallt det är i Boden, men som den inbitna Norrbottning man är så kliver jag ut endast iförd T-shirt och shorts eftersom fläkten i Fiat Pandan har bara två lägen, MAX eller inget...Det var inte bara min penis som kröp in i pungen likt en snigel, hela min kropp vände sig ut och in som ett russin. Helvete vad kallt det var. Kändes som minus 229 grader. Vilket jävla vakum. -33 grader stod det på tempen i byn.
Några dagar senare bar det av söderut igen (Svallet), återigen blev det en chockartad omställning, från att skotta fram bilar i -25 till att byta torkarblad i -3 gradigt töväder. Nej tacka vet jag -12 grader, gnistrande sol och ett fluffigt vinterlandskap. Få avnjuta vintern på ett värdigt sätt under tre månader skulle räcka. Sedan, sommar, sol och bad med en jämn temperatur på 25 grader i skuggan i ett äkta norrbottninskt klimat fram till nästa vinter.
